Kávézó

[edrose]

Ádám söröző vajon működik még?
Ott ettem életemben először Tatár Beefsteak- et.
Azóta az egyik kedvenc ételem!

Tyú, az Ádám és mellette volt az Éva is...
Hát Lacus, sajnálattal tudatom, hogy nem sokkal a rendszerváltás után mindkettő megszűnt. Minimum az egyik helyén ma is vendéglátás zajlik, sokáig Vörös és fehér volt a neve, most valami más, de még mindig boros étterem. Ami sokáig olyasmi maradt, mint az Ádám, az a Véndiák volt az Egyetem téren, de mára már az is puccos valamivé vált.

[Lacus_65]

Kár! 
Az Éva inkább cukrászda volt, ott talán egyszer voltam.
Az Ádám sörözőbe viszont a kollégiumból rendszeresen kijártunk, s még asszonypajtást is sikerült oda elvinnem párszor.

[edrose]

Írtam fbp-nek, hogy mi a csuda van. Engedélyével itt a kivonatolt válasz:


Semmi különös. Csak kipróbálom az életet a fórum nélkül is. Az az érzésem, hogy visszatérek, de még bírom, még sok elvonási tünet nem jelentkezett, de majd biztosan fog.
(...)
Meglátjuk.
De hidd el, semmi konkrét oka nem volt.
(...)
Nincs titok, nincs összeesküvés-elmélet, nincs berágás, nincs utálat, nincs sértődés, nincs semmi különleges...asszem meg sem hülyültem (jobban :-D)



Úgyhogy jó pihenést kívántam neki!  

[Penge]

Jó pihenést? Mi lesz így a fórumzenekarral?! A bassman szó nélkül kiesett... A 2*3 ujjas mexikói meg nem hajlandó DE-t használni...

[moe]

Egy kis gyenge reggeli humor:

Mi a különbség apa borotvapengéje és az újszülött kis purdé között..?
-Az ég világon semmi, mindkettő józsi lett..

[Bubu]

Ez fájt így korán reggel!

Más:

Uraim,

Tudtok ajánlani kézi kávédarálót?Ki milyet használ?

[edrose]

Olvass vissza egy keveset ugyanitt, pár napja mry314 ajánlott egy párat. 

[Bubu]

Köszönöm!

[bgakos]

Jockey nélkül a Dallast sem nézte volna a kutya se 

Jó pihenést? Mi lesz így a fórumzenekarral?! A bassman szó nélkül kiesett... A 2*3 ujjas mexikói meg nem hajlandó DE-t használni...

[Penge]

Egy kis kedv derítő

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon a Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).
Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogatának a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekednie, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint "hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.
Ebből következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
Sőt, ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Óh, Istenem!'

Csak ez a diák kapott kitűnőt...
 

[Gabesz]

A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állítását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák aki ezt írta:

Először is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.

 

[Penge]

Úgy néz ki világszerte volt ez intermediate exam kérdés. 
Kinek megvolt a csaj, kinek nem...  Az Ír gyerek mégis ügyesebb volt.

[Gabesz]

"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

Ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.

[Gabesz]

Ki hogy hal meg?

Az aratóért jön a kaszás,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A papnak harangoznak,
A házmester beadja a kulcsot,
A pék megeszi kenyere javát,
A prímásnak elszakad a húrja,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A bérlő örökös otthonra lel,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

[Gabesz]

Tanfolyam - kizárólag férfiaknak

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátítják annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.



A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.



1. MODUL: kötelező
Első rész: hogyan lehet a mama nélkül élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

1. MODUL: páros élet
Első rész: hogyan lehet gyermekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipők maguktól soha nem mennek el a cipőszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyes kosárig anélkül, hogy eltévednénk (500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)

3. MODUL: szabadidő
Első rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)


4. MODUL: a konyha
Kezdő szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése "bekapcsol", az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a spagettit

Házi Dolgozat Témák:
A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videokonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha eltéved, anélkül hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.